Faz os teus Livrinhos para Colorir ;)

A Abelha Maia! O Piu-Piu! Os Aristogatos! O Marsupilami!
A Guerra das Estrelas! Kirikou e Igor e as Winx, dos mais recentes! Ai que se eu tivesse tempo até eu desatava a colorir :)

Feliz Primeiro Aniversário, Daniel Lucas

Graças às manipulações possíveis no Blogger,
este post ainda pode ter a data do aniversário propriamente dito pois,
de resto, tenho tudo atrasado, porque estou com uma valente gripe.
Sou muito atreita, muito flor-de-estufa para gripes :(
Brevemente seguem fotos do dia da Festa Rija, sábado, e das prendinhas dos tios :)
Ao menos já cá canta o Bolo:

Finalmente uma Agenda mesmo Útil

Creature Comforts America

por lembrança da Tia Dharma, pois então :)

Markl e os Nomes

Porque nesta casa também se consultou os ditos PDFs...

Decorrem neste momento conversações e brainstorms sobre o meu grande projecto para 2009: o filho. Nomeadamente sobre o nome a dar ao espectacular petiz, o que nos levou recentemente, a mim e à Ana, a passar os olhos pela lista oficial de nomes que podem e não podem ser dados a crianças. A lista está disponível na net, com a chancela do Ministério da Justiça e da Direcção-Geral dos Registos e do Notariado, e deixou-me fascinado não só com os nomes que são admissíveis, como com os que não são admissíveis. E também com o critério que terá estado por trás da decisão de admitir um nome e não o outro.

Fico contente por saber que poderei chamar ao meu filho, sem que o Estado proteste, nomes como Abdénago, Baguandas, Baqui, Bruce, Dóriclo, Gamaliel, Gustavo São Romão (sim, estes três últimos a formar um único nome próprio - como em Gustavo São Romão Galvão Markl), Kó-Ló (sim, juro; na lista do Ministério da Justiça prevê-se a possibilidade de alguém chamar Kó-Ló a um filho), Manassés, Mimon, Mis, Odin, Principiano, Quéli, Ringo, Sadraque, Susano, Xenócrates, Zardilaque (este estou a considerar, pois pode assegurar-lhe uma carreira como Senhor do Mal).

Assim sendo, porquê colocar na lista negra dos não-admitidos nomes como Principelino? Não é mais provável encontrar um Principelino a andar por aí do que um sacana de um Zardilaque? Sobretudo permitindo-se a existência de Principianos. Curiosamente, quem decidir chamar Rai a um filho vai ter problemas, dado que a sigla da televisão italiana surge na lista dos admitidos e na dos não-admitidos. Nos não-admitidos encontra-se Rafaelo, o que me parece estranho a partir do momento em que se admite Susano. Mas pronto, está bem: Rafaelo já soa a teimosia dos pais, quando existe um Rafael, tão clássico e prático. É proibido chamar a um filho Adama (lamento muito, fãs da Galactica! Mas talvez possam chamar-lhe Apolo, embora haja menos possibilidades de lhe chamarem Starbuck), Candinho (quem terá tentado chamar isto a um filho, por Deus?), Carícia (embora talvez funcione como nome artístico para pornografia), Ivanhoé, Mady (como assim? Então e o imortal parceiro de Sérgio Wonder?), Nando (chamem-lhe Fernando, por favor, dêem a volta maior), Tonicha (compreende-se: as Tonichas são como os Highlanders - there can be only one!), Vickie, Viking (que pena... Vickie Viking Galvão Markl soa nostalgicamente belo), Ziggi (mas não Ziggy, como o Stardust! Deixam-me chamar Ziggy ao puto ou não?) e Zuzidine (já há Zardilaque e já é um pau).

A prioridade é arranjar um nome para o puto o menos passível dele levar bordoada na escola. Nada de Fredericos, portanto, que eu bem sei aquilo por que passava, sobretudo a partir do momento em que comecei a usar óculos. O combo Frederico-óculos é bem lixado. Eu acho que fiquei míope por me chamar Frederico. Uma pessoa chama Frederico a um filho e é certinho que, cedo, ele começará a ter problemas de vista.

Há Vida em Markl

Álbuns em Inglês

Pela Kalandraka
(o Daniel Lucas já tem o último aqui postado, ai que vaidoso :)

A Teia de Charlotte?

Quem disse que não sou giraaaa?

Visto primeiro em All creatures [great and small]
e depois em Cute Overload

Mãozinhas de Ouro que fazem Ternuras

Não são simples bobos, pois também cheiram bem :)

A Barraca da Barroca Louca

Anorak, revista inglesa ilustrada para crianças

edição dedicada ao chocolate :-Þ
e não se pode comprar todas com um doce desconto?

Os Melhores Álbuns de 2008

Para o NY Times (alguns):

Breastfeeding

There are some new rules governing what used to be called “mother’s milk,” or “breast milk,” including one about what to call it when it’s no longer in a mother’s breast. A term, then, nomenclatural: “expressed human milk” is milk that has been pressed, squeezed, or sucked out of a woman’s breast by hand or by machine and stored in a bottle or, for freezing, in a plastic bag secured with a twist tie. Matters, regulatory: Can a woman carry containers of her own milk on an airplane? Before the summer of 2007, not more than three ounces, because the Transportation Security Administration classed human milk with shampoo, toothpaste, and Gatorade, until a Minneapolis woman heading home after a business trip was reduced to tears when a security guard at LaGuardia poured a two-day supply of her milk into a garbage bin. Dr. Ruth Lawrence, of the breast-feeding committee of the American Academy of Pediatrics, promptly told the press, “She needs every drop of that precious golden fluid for her baby”; lactivists, who often stage “nurse-ins,” sent petitions; and the T.S.A. eventually reclassified human milk as “liquid medication.” Can a woman sell her milk on eBay? It has been done, and, so far, with no more consequence than the opprobrium of the blogosphere, at least until the F.D.A. decides to tackle this one. The Centers for Disease Control and Prevention, however, does provide a fact sheet on “What to Do If an Infant or Child Is Mistakenly Fed Another Woman’s Expressed Breast Milk,” which can happen at day-care centers where fridges are full of bags of milk, labelled in smudgeable ink. (The C.D.C. advises that a switch “should be treated just as if an accidental exposure to other bodily fluids had occurred.”) During a nine-hour exam, can a woman take a break to express the milk uncomfortably filling her breasts? No, because the Americans with Disabilities Act does not consider lactation to be a disability. Can a human-milk bank pay a woman for her milk? (Milk banks provide hospitals with pasteurized human milk.) No, because doing so would violate the ethical standards of the Human Milk Banking Association of North America. If a nursing woman drinks to excess—some alcohol flows from the bloodstream into the mammary glands—can she be charged with child abuse? Hasn’t happened yet, but there’s been talk. Meanwhile, women who are worried can test a few drops with a product called milkscreen; if the alcohol level is too high, you’re supposed to wait and test again, but the temptation is: pump and dump.

lenghty article from The New Yorker

Nasceu a Sofia!

Muitos Parabéns à Família Calais-Pedro pelo nascimento da sua terceira menina terceira!
Isto leva-me sempre para a literatice, e lembro-me das Irmãs Brontë ;)

Viva a Bicharada ;)

Sites a não perder:
All creatures [great and small]







Bizarre Creatures



Destas tartarugas vi uma pequena no Parque Biológico de Gaia



O macaco Saki ;)

Feliz Ano Novo com Coraline

A Arte de Yulia Brodskaya

Ilustrações para o caderno G2 do Guardian, especial Natal poupadinho :) onde se vê mais trabalhos desta maravilha:



Página Web

Entrada sobre a arte do Quilling, ou Filigrana de Papel, digo eu (na Wikipedia)

FELIZ NATAL!

Whoopi escreve livros para crianças ;)

Alexandrea Petrakova Johnson does not want to be a beautiful ballerina, and she does not want to leave her friends in Apple Creek. Unfortunately, that doesn't stop her ballet-crazy mother from moving them to Harlem, or from enrolling Al at the Nutcracker School of Ballet. Life is hard when you're the new ballerina on the block, and it's even harder when you're chosen to be the Sugar Plum Fairy in the school recital! Not only is Al a terrible dancer, but she's also got a rotten case of stage fright! Al's ballet classmates are going to have to use all the plum power they've got to coach this scary fairy!

by Whoopi Goldberg (Author), Deborah Underwood (Author), Nancy Cato (Illustrator)

Mais livros em ACME Whoopi ;)

Coisas ouvidas / lidas em séries de TV

Adrian Monk para a mulher com quem vai sair:

Tens uma cabeça perfeitamente redonda, como o Charlie Brown.
Nasceste de cesariana?

Vive la France IV: Capucine et la langue française

Capucine: Tu as vu comme je suis bien essorée ce matin ?

Sa Maman: Comment ça, essorée ?

Capucine: Ben oui, regarde : mon bonnet, mon écharpe et mes gants, ils sont tous de la même couleur. Je suis bien essorée.

Sa Maman: Tu veux dire, "assortie" ?

Capucine: Ah oui, "assortie" !

:-Þ

Capucine: J'ai de la chance d'être française.

Son Papa: Pourquoi ?

Capucine: Parce que comme ça, tu comprends tout ce que je dis.

Adorable!

Aos dez meses

Pode ter-se ao colo!

No banhinho:

Cortázar para crianças

Discurso do urso Julio Cortázar Emilio Urberuaga Tradução: Elisabete Ramos

«No Verão, à noite, nado no depósito picotado de estrelas. Lavo a cara com uma mão, depois com a outra, depois com as duas juntas, e isso dá-me uma enorme alegria.»

Um urso que habita as tubagens de um edifício vai descobrindo a estranha e solitária vida dos seres humanos. Trata-se de uma estória espantosa, fiel expoente da literatura de Julio Cortázar, que incluiu este conto no seu livro Historias de cronopios y de famas, considerado pelo autor argentino Alberto Cousté “uma espécie de ética, disfarçada pelo humor e protegida da solenidade pela ternura”.

Cortázar reúne nesta obra uma sucessão de situações descabidas, retalhos do seu humor surrealista que deitam por terra o racionalismo trivial e mecanizado, com que expressa a sua rebeldia contra os objectos e pessoas que constituem a nossa vida quotidiana e a nossa maneira mecânica de nos relacionarmos com ela.

A palavra “cronópio” surgiu pela primeira vez em 1952, por ocasião da crónica sobre um concerto a que Cortázar assistiu em Paris em homenagem a Igor Stranvinsky. Enquanto o público saía no entreacto, o escritor permaneceu no teatro, onde sentiu a sensação de que “havia no ar personagens inexplicáveis, uma espécie de balões verdes, muito cómicos, muito divertidos e muito amigos, que andavam por aí a circular”.
Deu-lhes esse nome e disse acerca dos cronópios que “são um pouco a conduta do poeta, do associal, do homem que vive um pouco à margem das coisas”, por contraposição ao conceito de “famas”, que atribuiu a “grandes gerentes de bancos, presidentes da República, pessoas sérias que defendem a ordem”.

KALANDRAKA

White Tiger Cubs at Lowry Park Zoo, Florida

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